恒恒要读书

这次南巡应该要好好写一下的，就不按顺序了，先上几张香港一个叫赤柱市集的地方，一个完全被欧洲人占领的地方。

1.一条街的欧洲人开的酒吧之一。 

 

2.欧洲人酒吧之二 

 

3.完全是外国人占领的地盘啊，跟租界似的，可是又有庙宇，汗

 

4.去赤柱的公交车上都偶遇大爷。。。真是无所不在啊～

 

5.这张图我自我感觉拍得特别好呵呵～去赤柱的路上，一直在山上蜿蜒，悬崖与海，仿佛不是人间。

 

请期待后续...^_^

最近两天某鬼变成了类似的无业游民，于是开始有了大把的时间陪我这个正牌无业游民乱晃。

今天看到这家面包店，真是无比的惊喜。

只卖咖啡面包一种食物和少数饮料的小店，文艺风十足的老板都令我们觉得这实在不是扬州的风范。我瞬间就被拉回了厦门，这就是厦门啊，属于厦门的店。

我和鬼都对老板兴趣十足，终于忍不住付钱的时候和老板搭讪了。我问老板是哪里人，老板说扬州人啊，我表示惊讶，老板说大概是和台湾人混多了没有扬州口音了。再问是哪个中学毕业的啊，老板的回答令我更加惊喜，原来是扬中，我的大学长！于是我和鬼开始对这个店指指点点，和老板提了这些那些的建议，仿佛这家店是自己的一般。。。

给老板打个广告，这家店在淮海路上，靠近扬州中学的那半边，富春大酒店旁边，叫做paparoti，帕帕罗第？如果我没记错的话-_-|||

下次给老板带明信片去吧，下次叫老板弄个电视dvd放演唱会吧，下次叫老板做别的饮料吧，我完全想要把这家店占为己有哈哈～

以下是我在路上写的,就不修改了,纯粹是当时的心情,细节方面等我听了折子的录音再来写.

13号那天,我开始high,从早晨醒来就默默兴奋,因为折子同学要来香港与我汇合了,因为我们可以一起去看打绿了!没想到下午的时候,折子一条短信过来,被困在火车上,深圳暴雨,火车没有信号...可能要等几个小时!我当时就心中一沉,想起了430,鬼的遭遇.最后千辛万苦我们终于胜利会师到达国际展贸中心,真是曲折啊曲折!

进场之前,喝一杯免费啤酒,心中满是欢喜.

青峯一开口,我就静静聆听.没想到的是,刚唱到第三首小宇宙,就全场起立...要不要这么骇啊!反正因为大概只坐下来听talking和一两首慢歌之外,整场站立,导致我老人家,累得半死.

不记得是哪首歌,青峯开始吟唱,我就震住,无法语言,然后默契地和折子对望,那是从心底的对青峯歌声的震动!青峯的嗓音,青峯的歌声,我承认是天赋,是上天给的礼物.我一直不待见青峯,虽然深深觉得苏打绿的歌是无与伦比的美丽,但是对于这个团,对于这个主唱没有爱.原因不仅仅是烟跟我说的那个"对岸"事件,而是我实在是对于过于直率,直率得不顾他人想法,自以为性格得人有偏见.因为大爷得官腔,大爷讲话得面面俱到,滴水不漏,三思而言,我心疼而喜爱.人活在这个世上,自然不是独立地活着,周边地人,要互相照应才是.偶尔,常常,默默内心恶毒一下打绿,是因为相比之下大爷团的失落.

只是经过这一晚, 我觉得我错了,其实苏打绿有满满的诚意,其实青峯心中有情意.唱到频率那一首的时候,青峯走下台,一边歌唱一边给歌迷们深深地鞠躬,我杀到他的身边,看到他的脸,他的鞠躬,我承认我被触动到,我可以感受到他的真心.

青峰说"说这些话我不是要冒犯的意思.其实当时我写这些歌不是为了任何人,不是给别人听的,只是出口,只是自己想要发泄的出口.没有想到今天被这么多人听到."我异常喜欢他的这段话,听了这个,我立刻放开了.青峯是青峯,苏打绿是苏打绿,大爷是大爷,任何一个,都给了我这么多这么多,歌曲给的感动,给的温暖,给的力量,给的伤感,眼泪,通过他们认识的人,共同度过的夜晚,够了,太足够了.各自是各自,我继续爱我的大爷,我继续听苏打绿.青峯那句"说这些话我不想冒犯别人"让我觉得我可以接受他别的那些小性子,可以接受他的任性.

有一群站在中间的台湾歌迷,大概是带了一打道具吧,阿福的福字,脱字,不同的歌不同的手势,骇得不得了.有两个香港fans趁安静得时候大叫"苏打绿,谢谢你!"青峯愣一下,"为什么?"乱哄哄得回答"谢谢你写了这么多歌."我看见青峯羞涩一笑,小声说谢谢.我喜欢这样的随意,这样的对话,就像是一群朋友聚会了,其中几个人给大家唱些歌的感觉,非常非常温暖. 

在之前,我本以为这是一个安静的音乐会,我本以为不会骇,没想到的是我得到的是这样一个骇到满足的演唱会.我回去的路上,默默地想明白了原因.因为对打绿没有纠结,没有特别大的期待,没有非要听到的歌.而对大爷,我蓄满了期待,我想要听这首那首所有全部,我想要过12点,我想要看清主唱的表情,我想要盯住吉他手的姿态和笑容,我想要冲贝斯手讲一些话,我想要近一点再近一点,我想要记住每一秒,每一个样子,自然结局是不满足和失望.可是打绿,我不用看清青峯的眉眼,我不用关心台上的吉他手,我不在乎贝斯手鼓手的姿态,我不关心歌曲的编排,不记得歌名和歌词.我可以闭上眼睛聆听也不会遗憾,于是青峯给的惊喜一个又一个.他的冷幽默,随性,可爱,任性.这天,相信,小情歌,不断的encore.当青峯问说要听什么歌的时候,我默默,如果是大爷团,我大概会交出一连串的歌名吧.突然我听见有人叫"相信",我心中一喜,跟着大叫"相信",然后转过头来跟折子说,我喜欢这首,可是我心里是更加想听另一首相信的.这两首,前者是动听和感动,后者已经是漫溢的复杂情绪,无法表述.

整个演唱会,我都不在意看得异常清晰的舞台,完全沉浸在音乐中,按照自己的节奏扭动.我终于明白阿龚的舞蹈是多么适合苏打绿的音乐,因为我在他们的音乐中,就想要随意扭动,就像是心中的感情要释放出来.因为不在意那个舞台,那个舞台上的人物,所以才可以完全关注音乐本身吧.

看到小烟的那篇相信,我从心底在微笑,是同样的心情.对于苏打绿,对于青峯的任性我可以不在意,对于大爷们的举动,话语,我们猜测,我们揣摩,我们纠结,因为我们已经放了满满的感情下去而已,对于苏打绿,只是不够爱.不是音乐的对比,而是那些岁月,被大爷占满的青春永远是属于大爷的.

我喜爱苏打绿的音乐,对于青峯是足够的,而对于大爷们,我不知为什么,觉得就是要爱他们,不爱他们不行. 

呃，继续照片审核中。。。那一天，母亲节。某只鬼的背影和小小的风筝，只是我们的风筝在哪里啊在哪里？

鬼和我陪着我娘亲去游玩，看见大片大片大片的风筝在天上飞，更加大片大片的人们在广场上遥望天空。忍不住，冲上去买风筝。

中年男子对我说，要什么样子的？

我问，有什么的？我要小一点的。

中年男子，有米老鼠的。

我，好啊，拿出来看看。

中年男子一边掏他的大麻袋，一边说，还有海绵宝宝。

我尖叫一声，就要海绵宝宝！

（把我自己切掉了，因为比较影响画面。。注意一个小细节嘿嘿） 

虽然是我最不喜欢的三角形风筝，我们还是放得很开心。让我回想起年纪小的时候，那一只纸做的蝴蝶风筝，那个已经不存在的大片田野和田埂。 

 

呃，好像还未通过审核。。。回来以后在当当买的书，要读完要读完，耶！目前进度：哈利波特念完～正在读未央歌和明朝那些事儿。

关于哈利波特，这是最后一本了，未免令人伤感，这个在我高中时期就出现的书，一路走来这么多年。好像还是前四本，那四本在高中念完的令我非常喜欢，接下来的，就像是在完成一个任务。到了这一本，我看得浑浑噩噩，因为不记得那些外国人的名字，不记得之前的事件。我突然想到，原来我还是不习惯，那些年纪小小对魔法充满热情的孩子怎么就变成了现在的样子呢？任务，责任，背叛，再也没有当年学会一种新魔法的欣喜，没有充满惊奇的生物出现，那个欢快的，处处充满惊喜的故事不见了。

只是，终于完成了，这样多年。

归来,感触良多.

准备好好更新一点东西.

先写一点,一个是,我很惊讶于心理危机干预每个人都知道这个名词了,令我抖了一下,原来是新闻天天在播,很好,有意识也是好的.

因为圈圈同学要跟随教授去四川做这个事情,我非常非常想跟去,可是我没有这个资格,我很闷.

只好希望他们过去了,能顺利进行他们想做的这些事情才好,我有点默默地担心.

说句NYU的好话,地震发生的第二天,负责国际学生心理咨询的人发邮件关心中国学生,说尽一切能尽的努力帮助中国学生,我默默小感动.因为我曾经采访过这个人,于是他额外给我发了封个人的关心信,我回信郑重感谢.

今天回来,查邮箱,发现我团体咨询课的教授也发信关心我是不是在灾区,我也回信感谢她,其实我更想说的是,你要不要来中国帮忙?也不知为什么我默默地把这句话写了又删除掉,然后发出去了.

那天在南师的时候,我去本科生的课堂,正赶上默哀三分钟,我看到有学生不能自已,我看到教授悄悄擦掉泪.我听到学生上台说,最近正在联系某处,问大家有没有志愿者去四川做心理方面的帮助,很多人举手很多人举手.虽然我知道这个事情很难实行,但是我知道他们是真心真意,想要用所学来帮助那些人.

希望能去的人都能帮到一些人吧. 

看到阿信小朋友在周日八点党里面耍贱,突然又想起一些演唱会的点来.

唱温柔的时候,阿信说今天有星星么?请把手机拿出来制造星星吧.我很乖很乖,立刻趴下去掏包包里的手机,周围的人也和我一样,认真寻找手机.拿出来都拿出来那一刻,我很high很high.用力把手机举高再举高,隔1秒按一下手机的键,仅仅因为怕手机暗掉,这么多人和我一样为了陈某人的一句话,做着这件看起来很傻的事情.我站在太前排,其实看不到全场的样子.我说过了,回过头只能看到一片一片的胸部,可是我知道,那一定是很美丽很美丽的景象.这两天看了一些从看台的角度上拍的照片,无论是蓝色荧光棒还是手机组成的星星海,都美丽得不像真的.

主唱大人用上海话叫着谢谢侬的时候,旁边尖叫整场的女生大吼”不客气!”我和小鬼就整个一抖,吓到.话说这个女生以及小鬼身后的女生,给我们整场演唱会带来了不一样的惊悚…一惊一扎的,有比较才出真知啊,我真是不怎么迷妹的…

大半的演唱会时间,我和鬼都在对台上的景象指指点点.比如技师团,那些动作,能算在伴舞咩?囧~~还有,我终于亲眼见到怪兽大人的暴力熊了,好可爱好可爱!!!很想连带团长大人都抱回家!

关于这次演唱会的衣服,我整个觉得很惊悚.先是主唱那些外套们,每一件的尾巴都不停的飘啊飘啊,没有停过.于是我和小鬼研究了很久,究竟是风大,还是后面有吹风机.结论是,不仅因为后面有吹风机,那外套尾巴的材质一定是特别制作的,就是为了能飘啊飘,假装自己很王子.然后有一件配着鸽子t的外套,那叫一个闪亮亮啊,我和小鬼一见就叫唤了,真是舞台装啊!看了不舒服是真的,拜托下次正正经经穿穿t就好了行么?我喜欢和你们贴近的感觉,却觉得你们硬要将我们推开再推开.大概是内心深处觉得那种好像与五月天是站在同一阵线上的感觉太好了,很害怕很害怕失去掉.

还有怪兽大人,因为整場演唱会我基本盯着他乱转,当我看到华丽丽的粉红色,华丽丽的黑色蕾丝的时候差点撅过去…好吧,怪兽大人,你穿什么我都米意见,你就是脱光了,呃,我也就一边拽住你,一遍撅过去好了.

至于蔡某人…我整个无语了.先是那发型,小鬼一直叫着说, “也太tm像我的发型了吧!”.我就不再批评发型这件事情了,大家差不多都骂得无力了吧.居然中间还搞一黑色长裙(或者是裙裤…)囧囧囧~~想无视他都不行…

冠右和石头咩…那个…真的是彻底无视了…

那个,有一段…我还悄悄学了一下技师团的动作,不过施展不开啊…

演唱会结束的时候,那个给我们喉糖的mm带着哭音叫说”骗人骗人,说十二点的.”我有点心酸.想要摸摸这些孩子的头.

 

从纽约到上海

 

4月29日

20个小时的旅程,前一个星期疲惫的打包和一切的担心敌不过飞机落地时我想要大叫的兴奋. 接机的人不是我在乎的人,我于是很平静很平静.

回到住的地方,默默给么么大人发一条短信然后爬进浴室.然后么么大人就很不合时宜地来了电话-_-|||

29号我与论文同在,心情是暗暗的高兴,暗暗的担心.也不知在暗喜什么,担心的东西很明显就是小鬼(木马同学)能不能准时赶到430现场.整个就是抱着论文在纠结.

 

4月30日

 

回到地球表面之前已然是最high点,以包子同学的照片做主题,多么生动的包子啊

 

早早地醒了,爬起来对paper做了最后一次修改,发送掉,松了一口气.

继续躺在床上想要修养一下,却死活也睡不着了,给么么发短信,说听从小组长地安排.结果么么大人繁忙中没有回应我小小激动的心灵.

下午1点30分,在”世纪大道”地铁站与传说中的么么大人见面了!以组长大人的话说,是我们接上头了…

我一直很紧张的说,之前在msn上就问么么我们见面会不会尴尬,会不会没话说,么么说不会的,当时我还不信.

我们互相打着手机,找寻,大概是同时看见了对方吧,么么笑着向我冲来,伸开双臂叫着亲爱的,给了我一个拥抱.我那叫一受宠若惊啊.就差感激涕零了.

谢谢么么大人让我感受到了祖国人民的温暖!

抱着一牛皮纸袋的银5往八万人出发拉!

结果还是从体育场下了,电话ice才知道应该从体育馆下,总之最后胜利到达八万人.

悄悄移动到5吧那,拿了荧光棒和票票,听说仙女棒带不进去的噩耗,我看到很多人脸上忧心的神色,很想说,大爷们!你们知道么!这么多年轻的心灵仅仅为了那几分钟想要给你们的喜悦(也不知你们会不会有刹那的感动)做了多少工作,耗费了多少精神!

在5吧附近戴着mickey帽子游动了一回,发现没有人来寻我,看到对面明星商品的队伍,我还是顶着帽子跑去排队了嘿嘿.

正排得高兴,一黄牛叔叔冲我淫荡地笑,搭讪了会,就听到我绚丽的手机铃声拉~~

包包子小朋友向我喷跑~喷跑~我一眼就认出,果然是包子啊,太白嫩了,怎么能这么白嫩啊!往我身边一站,就开始娇羞,搞得我像拐卖儿童一样.

接着号称正太的山芋同学出现了,立马成为标志性人物,唯一的男性啊!

我按照么么大人的指示,贴银5拍照片,忙得那个欢愉.(大号银5太容易破了!)

我贴得欢愉,也引起侧目,就好像我们几个是在做什么秘密行动,感觉很好,这种秘密集会得fu~

接下来得佳宁,ice,ice的bf,路人甲乙丙丁,都超high超high~

当然大红人小烟的到场掀起了另外一场高潮,然后我记不清是么么大人还是踢踢同学先来的了,总之就是我整个处在,啊,这就是传说中的佳宁,ice,小烟,踢踢….啊!

最帅的莫过于地平线的合照了,ice居然莫名消失…

吃饭吃饭吃饭,我深刻觉得正太旁边给正太带了寿司的小女生与正太有鬼,同意我的请举手!另,lv同学,你也太有学姐的风范了!

 

演唱会

与大家分别后,我到3号通道继续等待还在喷跑的小鬼(六点钟木马)同学.开始狂打她手机,叫她直接和我通话不要挂,不然我会心急而死.可是,莫名电话断了,再打之时,互相都打不通.我听见场内的欢呼,快昏倒了~终于接通之后才知道鬼已经在场内了…急速翻越萬人阻挡,见到了小鬼,还没等我激动,开场电影就上演了.

话说,我完全不知电影在演什么,也不在乎,整个喘息未定…

旁边女生早已站在椅子上,一嗓子吼得我特别精神.瞪着舞台开始大跳大唱!

一开始我们主唱就开始飙高音,我和小鬼相视而笑,其实没有破音,但是一听到这位陈同学卖弄高音,我就很想微笑,像是看到逞强的自己一样.

可是几首快歌下来,我和小鬼对望,笑说,不行了不行了,一把年纪了.

前面得女生默默掏出一袋东西,分发,我们大笑,太贴心了吧!金嗓子喉宝!

吃了一颗,果然又有了精神继续蹦跳.

到生命有一种绝对的时候,小鬼在我身边大叫,我的天我的天,最近天天在听这个!

我没有惊喜,没有激动,因为看过新加坡的歌单了,导致我异常冷静.我一直在期待的歌始终没有出现,没有相信,没有彩虹,没有纯真,很多很多很多都没有,我怎么能不失望.

我一直以为,我期待了一整个学期的这场演唱会,会让我大哭到不能自已,结果我哭的点把我自己吓到了.

因为我飙出的泪是因为石头那首咿呀呀.

当泪已经流出,我整个人惊吓到,怎么会,这首我最最不喜欢的歌却成为我全场哭的唯一的点.我记得小鬼转过头来看我,我还假装没事的抹掉眼泪,假装什么也没发生过.

我知道那个点,那个他唱说”有我在这里 别怕”让我实在是忍不住,这些年来,我一直等待这一句话,可是,只有自己能对自己逞强,说,告訴妳,不能怕而已.这一句话,我等不到.

离家出走和阿里山的姑娘之类的歌令我惊艳,我一直觉得陈主唱这些年来在演唱会上唱的不是五月天的歌都很好很好.

当主唱,团长大人,玛莎,石头全场奔跑的时候,我的眼光却仅仅追随着我们的怪兽,我们的团长,这个拥有迷人笑容的男人,我在这里宣告,彻底脱离主唱的怀抱,拥抱怪兽.

只是,那一首歌,那一首绚惑了所有迷妹心灵的主唱的旋转,还是深深打动了我.我喜欢怪兽石头刷吉他的姿势,喜欢主唱就如当初一样快乐旋转的身影.那一首歌,我忘记歌唱,紧紧盯着舞台上的旋转,那一刻,我深深迷恋.那一刻过去之后,我脑子里想到的是,所有的迷妹们一定也沉醉了吧.(刚刚看完一些人的后记,果然如我所想)

接下来,我和小鬼完全沉浸在自己的世界里,笑笑主唱的高音,玛莎的发型,裙子,叫嚣着天鹅湖,叫嚣着12点.

然后,瞬间结束,天使和知足,怎么能这样结束!我记得我之前说过,不要把这一场回到地球表面当成附属品!可是,这样的结局,这样的安排,我没有能力为他们辩驳.算了算了.

主唱说,半年时间我们又回到上海了.旁边的人叫一句,你也知道啊!

主唱说,接下来我们要回去做专辑了,我大叫,好好做音乐,小鬼叫,不要再耍贱了,前面女生冲小鬼叫,太中肯了!

主唱说,2009年再回来,我默默伤心,大叫一声”2009,请来纽约吧!”

11点,结束了,一切,终究散场.

其实我很在意12点这件事情,不是说不知道不可能到12点,不是说不知道内地的规定,只是那草草的收场令我觉得很是不舒服.

只是前两天看到主唱的blog,我就很释然了,欠下的60分钟,欠下了,你知道欠下了,那么就足够了,你们看看,我们歌迷做到这地步,也不容易了吧.

出场后,居然偶然碰见了小烟和么么,小烟问说,值回票价么.我和小鬼坚定地说没有.那是因为我们期待了太久,期待了太多.很好的位置,很好的视野,很好的演唱会.只是,不够,还是不够.不满足,还是不满足.

总结就是,我深刻地感谢五月天,就是那种从内心深处的感谢.

没有他们,我不能支撑到现在.

没有他们,我不会冲动地赶回国内.

没有他们,不会有这么华丽的430.

没有他们,不会有理智五迷小组

没有他们,我不会遇到这么多美好的人类.

为了同一个目标,相聚在一起的我们,太华丽了!

 

有一天,我会回来,一定会和五月天一起走下去,骂着哭泣着欢笑着爱着他们.

我要抓狂我要抓狂

室友不确定能不能帮我keep我的家具和东西,我的天,不能确定!我明天要走了,给我个不能确定!我该怎么办!

唯一的办法只能麻烦朋友了,只能放弃那些家具了,不想了不想了!

现在我要做的事情就是我要写完我的paper,我一个小时后开始收拾东西!

我要抓狂我要抓狂!

什么事情都不顺,小鬼不顺,我tm也不顺!

小鬼的那些事情!我不知道怎么说,我很难过很难过.我好像是一直给朋友带来麻烦的那种孩子,从小就被身边的朋友们照顾着长大,我知道的我知道的,我不说我放在心里,我希望每个人都幸福,我希望每个人都能在我身边幸福地生活着给我看.

小鬼,真的很想跟你说抱歉,我说不出口,多么无力的一句话. 

下周末就要飞了,我激动,我兴奋,我颤抖,一大堆事情没有做,我在这边激动个鬼!!!

intern没找到,paper没动笔,房子没找到,laundry还没做...救命啊!

其实还想说个事情,但是不知怎么说.

虽然对中国一些事情看得不爽,特别是文化那一类得,动不动审查,动不动封网的极度恶心,我还是特别特别喜欢中国,就喜欢那些食物,那些孩子,那些我走过,成长过,摔倒过的地方.

本来对那些号召,那些口号,那些看起来于事无补的游行没有什么热情,顶多就是看着挺热闹,后来又看到太多人冷静地抵制这些乱七八糟的活动,心里又觉得很不爽,非常不爽.搞得我很想去参加个游行什么得,可惜纽约的是在5月4号,那时候我已经在上海了.不知道,我就是看了那些人的言论就不爽!不吐不快了我!

我真tm讨厌政治! 消除国家吧,成为地球村吧...

不好意思在小组贴出来XD 我是个太重视生日的人 所谓生日 就是要有美好的晚餐 特别美味的蛋糕 和那一声声祝福 更加好的就是 生日贺文:

怪兽大人

你不高,你真的不高

可是 为什么站在舞台上的你看起来那么伟岸

为什么你的眼睛永远那么闪闪发亮,

而你的笑容 你脸上挂着的笑容

你那么一笑

温暖得让人心疼

我知道

你背负了这么多压力 你付出了全部的力量,

可是你永远是这个笑容

笑得让人心痛

让我很想叫你一声温尚翊,

温柔地安静地呼唤你的名字

最最喜欢是你曾经说过的那句话

告訴妳

不能怕

怪兽大人

你还怕么?

 

玛莎同学

我很放心你

你拥有自己的世界

你拥有没有任何人可以比得上的才华

你

令我敬佩

同学

你的光芒

遮盖不住

你知道么

我被人说长得像你

令我哭笑不得

可是我现在就把这理解成为

我的光芒也像你一样

遮盖不住XD

 

石头

没有你

就没有五月天

我始终觉得你是这幾個人最牢靠的支柱

我相信

如果没有你

五月天不会撑到现在

尽管我实在是不愿意支持那本书

可是我把这理解成为你的爱

你对狗狗 无上的爱

我记得你说

原来的我 音乐是唯一

现在的我 可以为老婆舍掉这个唯一

我一分伤心九分安慰地接受这个答案

你是那个划破天空像流星电光石火 五月天的石头

你也是那个千万女子心目中的完美男人

最重要的是 你是狗狗的石航玮

 

冠佑

就想默默地坐在你脚边

看你打鼓时候神采飞扬的样子

喜欢看你永远承受另外四只的调侃

而你

永远学不会如何流畅地表达自己的意思

不过

没关系

我都懂

我们都懂

我喜欢你说热爱live胜过做唱片

因为我也是

 

阿信

主唱大人啊

亲爱的主唱大人啊

我想我还是迷恋你的声音

迷恋你那些老梗

That’s all.

五月天 無論繁體還是簡體都是這樣寫的 五月天

生日快樂 

从个人体验出发,中国要改进的地方

1.凭什么去香港澳门要通行证?凭什么像扬州这样的城市就没有开放自由行,就得让我必须报旅游团才能去香港澳门?凭什么只能呆7天?凭什么!

2.凭什么台湾人在驻美国大使馆拿去内地的"签证"可以直上二楼,不用排队?!

   凭什么只是帮台湾人取"签证"的内地人就不能上二楼,而要在一楼排队?这是什么道理!

3.别有事没事就封网络,你封得了么?你堵得了么?你想干什么?

4.什么叫演唱会必须离舞台8米以上?你管得着么!你恶心不恶心?vip还得拿望远镜看演唱会你才高兴是么?

5.电影要审查,歌曲要审查,电视要审查,什么你都要审查,什么你都不准播放,你想要的国家是怎样?

6.凭什么一定要加入少先队?你不是说党派自由么?这是什么东西?!

以上个人感想. 

亲爱的宝宝：
　　
　　　　现场演唱会。
　　
　　　　八个朋友，围着大房子里的大木头桌，吃完布丁以后，开始说每个人去过的现场演唱会。
　　
　　
　　
　　
　　　　没有人够老得赶上披头四，但有人竟然听过鲍勃?迪伦的现场，大家赞叹了一下。另外几个人讲起自己哭得最凶的演唱会，都不是很有名的。妮塔 说起她在纽约一个荒废剧院里听的那场演唱，她感动的不是主角，而是半途以神秘嘉宾身份现身的、当时一个刚从勒戒中心放出来、因为遗传白化症而披着满头白发 的年轻女歌手。
　　
　　　　芮塔则说起一个喜欢单脚站立整场演唱会、疯狂吹笛的吹笛手。
　　
　　　　“他们都只有名那几年，后来就没什么人知道了，有名大概也不是太吸引他们的事吧。”她们说。
　　
　　　　我参加过的演唱会，全场最多人的大概六万人、最少的大概八十人。每次我都好感动、好高兴。我喜欢看几万个人接力的、把手上喷火花的火花棒 一个接一个地散布到全场都是。我喜欢在场里挤满快让人窒息的热情的时候，抽空抬头看天上的星星。我也喜欢在小酒馆里看有的人醉着有的人吻着，听着自己也醉 了的满头白发的歌手，在唱我怎么听都还是会流眼泪的歌。
　　
　　　　宝宝，我为什么一直对电视很有戒心，是因为电视老是让你以为，你听过那个歌了，但其实你没听过；老是让你以为你看过那个人了，但其实你没看过；老是让你以为你知道灾难与死亡了，但其实你不知道。
　　
　　　　我每次在现场感动得要命的事，后来再透过电视看到的时候，根本感觉不出来是同一件事情。电视好像渔网，把有生命的都拦截在网子的那一边，到这一边流出来的，都只是水而已。
　　
　　　　亲爱的宝宝，将来如果有你喜欢的歌手，你要想办法去听他的现场演唱会，去跟其他和你一样喜欢他的人在一起。你不知道那个歌手会有名多久，你也不知道他会愿意活多久。你只能趁他还在的时候，让他变成你回忆的一部分。
　　
　　　　有些人的生命没有风景，是因为他只在别人造好的、最方便的水管里流过来流过去。你不要理那些水管，你要真的流经一个又一个风景，你才会是一条河。

 

 

引用康永这篇文章的话很多遍了,每次我都转述得不一样,都不如康永说得好,刚刚转来转去,发现有人贴这一篇就直接转来了.备份.以防不时之需.

 

What do I want?

What?

I keep thinking about this question for a while. Actually, it is deeply inside my heart while I just don't want to get the answer.

For my future, it seems that I have already got a pretty good plan. Therefore, I stay here struggling for the "plan".

But it is really really too hard for me.

I concede that I would be happy if I could be the one I want to be, however, I have to say that I don't know whether it is worthy if I need to go through this without my love.

I am so afraid of kids that I have to deal with here and I don't want to contribute anything for them. 

Seriously, what do I want?

Deep down inside my heart, I do know exactly what I want.

Am I brave enough to give up what I have right now?

No.

That's why I wrote this journal in English instead of my own lovely language. 

嗯,要说点东西.

关于同性恋,今天知道班里一个我怀疑了一学期的一个男生确实是gay之后,突然对他好感大增.他说,有人问他你怎么不结婚,他笑笑说,不是我不想结,是不能.那种微笑的态度,那种坦然的样子,很好很好.但是我不得不感叹一句,为什么每一个我见到的男生gay都这么风度翩翩,都这么衣着干净时尚,都这么才华横溢? 最重要的是这样好的男子,我却不能下手! 

最近突然又想起康永先生的很多话,他对于偶像的看法,因为他说如果爱一个明星,就请用内心的文字记录,就请去看他们的现场,才促使我排除万难要去看还在舞台上的五月天.

他对于同性恋的看法.有一次台湾的同性恋想要游行,劝说所有的同性恋者站出来,想请康永也帮助他们,我记得他说,虽然站出来是很勇敢很好,可是我没有理由硬要别人都出柜啊,他们有他们的难处,或许不站出来对于他们的生活更好,那么为什么要站出来呢?我被康永先生的话感动. 

关于我的cross  culture的课,我发觉我无话可说.同班的人都经历丰富,被FBI抓过都搞出来了,你说我还能说什么...中国的孩子们,其实生活环境要单纯许多,比起我现在这些同学来说,我真是健康茁壮没心没肺地长大了.有一点羡慕有一点同情.

话说,今天回家的时候在地铁站附近有人在发东西,叫着:free...

free candy?很好,我上前拿了放在口袋里.

上了地铁拆开来一看,汗,保险套...我才明白,原来人家是讲free condom

可是那是一小铁盒子...也太像candy啦!!!改天上图~里面有个东西没看懂是什么... 

忍不住一直在思考回国的行程:

4月29日 上海浦东机场

4月30日 上海体育场

扬州?南京?还是直接: 

广州

澳门

香港

广州

汕头

厦门

徐州?? 

南京

扬州

以下未定,估计就是南京扬州上海常州地跑吧

7月24日 上海浦东机场

7月24日 JFK

接下来,一年,两年,三年,不知要多久.

想说,要不要再去一次香港瞄一眼不要脸地5只.

想说,真的要去小饭团么?蓝色荧光棒其实对于我没有那么重要.看了别人的blog之后,更加觉得我的举动很白痴.不过参加就参加吧.买了,分发分发吧,卖就算了.给自己大把大把的回忆就行了.我在未将来的一年,两年,三年,不知要多久的日子做准备,做储藏,要靠这三个月支撑以后的日子. 

刚从学校回来,冒着大雪,纽约真正的第一场大雪,其实我还是很开心看到雪,只是没有人和我一起high~

打开firefox~跳出来阿信的blog,随便瞄了一眼,便被震住了,于是反复看这篇blog

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b66ade801008jw6.html

他说:

 

刚刚写完这周lab2的journal和dap notes,千千静听在唱苏打绿,倒在枕头上突然就觉得闷闷的,累是累,可是是好空洞的累.

最近突然想起豆瓣这个东西,上去重新申请帐号,折腾了一圈,发现了一些恐怖的现象,真的是地球村.

恩,决定了一些事情,先不公布,我们走着瞧.

突然觉得那些否定五月天的人真的很悲伤,他们也曾经是耗尽了力量为五月天呐喊的,可是放弃了,因为害怕看见改变,害怕看见五月天不再是自己心中的五月天了,他们真的好悲伤,而我,替他们感到悲伤.

热情,热情,热情,对待生活,热情.

只要在一起就好.

这么多年了,我们这些人面目全非,可是我们还在一起,尽管距离那么远,我知道我们还是在一起.

其实我是嫉妒五月天. 

就一句话.

想要过着每天吃晚饭的时候会经过博斯书店和杂志亭的日子. 

這學期我每週四連着上六個小時的課,一門是individual counseling lab II.一門是group dynamics(我覺得和group counseling是一樣的).

上完這兩們課之后,我就會開始放空一下,然后鬍思亂想,然后放空,然后覺得好像被掏空暸一樣,最后最后又會覺得可以微笑地麵對下星期的生活.

 individual就是集中註意力拼命做counselor,和拼命將自己地事情說給counselor,做一個client.上學期也一直在做這樣的事情,邊做還要邊被錄像,然后下一週就對着錄像開始檢討和討論...真的非常非常纍人的課,可是又非常非常地奇妙的課...

group就是大傢坐一圈圈開始做group counseling,剛剛纔上暸3週的課,大傢已經開始掏心掏肺,連fan club都快成立暸. 

6個小時無法放空的課, 6個小時將自己掏齣來給別人看,看到被掏齣來血淋淋的別人,我隻能說,這一天真是精綵啊.

以上言不達義,無所謂,不是重點.

重點是我覺得來美國,來到紐約,來到nyu,來到school counseling這個program,我不會白白來,我是確確實實學到我想要學習的東西的,真的,足夠暸,不能枉費我那些淚水. 

亲爱的们,给你们拜年了~

一个人静静地坐在这里守岁,隐隐地想念你们.

年夜饭也吃了,试着打电话也打不出去,干脆坐在这里写明天的作业,觉得弥漫着默默的悲伤.

 也没有什么好说的,只是想要纪念一下这个时刻,第一次不在家人身边的年三十,第一次不在朋友身边的年初一,第一次不拿红包的年.

我这些亲爱的孩子们有许多都进入了自己的本命年,突然我觉得有一些些感伤,穿上红色内衣的老鼠们,祝你们顺顺利利地过完这一年,心想事成.

待会,我会为你们祈福. 

鬼說我最近是空虛,今天我坐在地鐵上髮覺鬼說的很對.

雖然非常非常忙,忙到沒時間做reading,找intern,可是我很空虛.

漂泊的肉體,空虛的靈魂. 

我在思索理由,我覺得我齣國做的最多的事情,就是反思,也許是因為沒有人膩在一起,有暸大把大把的時間放空和思索. 

我想唸我的祖國,想唸它的一切.

除暸上一篇的理由之外,我又想起一個,不能隨心所慾地看中文書.

我有好多reading要做,可是看着那些蝌蚪文,我就煩心,死活不想繙閱.

我想唸每個星期在當當上訂書的日子,想唸郵遞員叔叔髮短信給我說,明日十二點老地方見,想唸我抱着書躺在牀上半死不活的樣子. 

记录一下我这些日子以来想念的东西.

1.坑里的麻辣烫,臭豆腐

2.南京的奶茶,百搭真的是一个创举!

3.fushion

4.basic house

5.沙萱

6.螃蟹

7.酸菜鱼,水煮肉

8. 时代广场门口的炒冰

10.杭州

11.南师的图书馆

12.去茶园路上的那一大片草坪和那群野狗

13.寻花的房间和臭臭的床还有鬼的床边小s的那幅海报 

待续... 

 

 

周五的时候杀去婷那边去拿孩子们给我带的东西,打开那个塑料袋的时候,心里真的是小激动了一下.

虽然都是些我指名要孩子们给我买的东西,可是看到满满一袋子零碎的东西的时候,真的觉得满幸福的.

从小就爱礼物,爱生日,爱生日蛋糕,对这些东西从不觉得厌烦.给别人买礼物其实心里也是高兴,虽然嘴里叫着好烦哦,不知道要买什么,但是还是兴致勃勃地在商店里乱逛,仔细挑选.因为我可以想象孩子们拿到礼物时候的嘴脸,叫着小贱人的样子.

穿上t恤,换了钥匙包包,捧着书,躺在床上,想要回家. 

寒假就要结束了,后天就要开始一个新的学期,心里开始有点小小的不安.

在过去的两个星期里面,我过着朝九晚五,吃饭逛街,睡眠不足的安静生活,觉得,好安心.

每天7点被闹钟吵醒,继续在床上挣扎到7点30分,跳起来,爬进浴室,洗澡刷牙,头发湿湿地拽上包包就冲向地铁站,8点57至9点10分之间到达图书馆地下一层.

输入工作的帐号,密码,开tudou,插上耳机,听五月天的演唱会.再打开工作的软件,扫描书籍,打印label,贴保护膜,拿起剪刀做手工.

偶尔站起来,晃到文文那里,或是文文晃到我这里,打屁聊天.

12点半,lunch time~虽然只有半小时,我们还是经常杀到soho,杀到小饭店,杀到我们发现的很可爱的日本小店里.所以其实会休息到1个小时.更加不对的事情是,偶尔,偶尔下午的时候我们会偷偷溜出去,逛soho呵呵…

说了以上这些p话,是因为,我其实很喜欢这样的小生活,只是大概我也只能坚持两个星期吧.虽然我叫着说这样的生活令人好安心,可是不知为什么,我是个害怕不安心,又总是自己给自己找麻烦的孩子,所谓自作孽就是这样的.

明天是martin luther king的纪念日,要好好在家休息,折腾我的简历,被通知说要准备下半年intern的面试,非常寒,非常寒冷.

真的是寒冷到不行的天气,妈妈说要过年了,要买新衣裳,我笑笑地立刻执行,只是没有买到想买地,莫名买了两件薄毛衣,anyway~要过年了耶~我心里始终还是在按照中国的农历年在过日子,总觉得不过年,2008就还没有真正到来,2007也没有真正过去.我从小就热爱过年,虽然大了以后很多人对过年没有了热情,不过我和苏同学倒是每年都会很high,永远长不大就是这样地.有的时候就是这样的,你和你的朋友总是停留在你们初识,相熟的年纪,所以五月天才能都已过而立之年,还是一副学生的气质吧.想起每年的大年初一,都会和苏八点出门吃早餐,套圈,买棉花糖,买吹泡泡的,买红色的大气球,一定要大哦!我记得有一年,因为太大了,我没办法塞进家门,于是在塞进去的过程中,爆掉了…于是很幼稚地立马再去买了一个.

我在msn上写,大家渐渐变得不开朗,是我最近最真实的感觉.最近沉浸在五月天的过去与现在之中,无法自拔,记得大s说,以前看到阿信的时候,他的眼神是天真的,而现在不知怎么,眼神好像缩了回去.我明白大s的意思,然后我看看网上的评论,原来阿信的转变,五月天的转变那么明显,所有人都看了出来,那么多五迷都很害怕他们不快乐,那么多人在为他们着想,那么多人希望他们在舞台上永远地唱着最纯真的感动.

越来越大了,越来越大了,眼神渐渐缩了回去,开始应对自如,开始假装如鱼得水,开始考虑所有的问题,开始把自己弄的不开心.想不开,什么都想不开.笑得越来越勉强,笑得很大声的时候,不知为什么,就会突然伤感起来,好像有什么东西敲了我的心,纠结了一下,就笑不出来了.又开始想起那些需要解决的问题,和未来那么难走的一条路.开朗这个东西,好难.离开了我的孩子们,我发觉我渐渐地支持不住我的开朗了,我的孩子们也开始感伤人世,这就是必经的路程么?

我记得我小时候说,我很讨厌纯真的人,什么都不懂,笑得没心没肺的样子很令人不爽!因为那个时候的我,纯真到一个无法自拔的地步,所以我讨厌那些仗着自己纯真,不管别人想法的人.那时候,有人跟我说,他最爱纯真的人了,我不屑了他很久.我现在还是不喜欢纯真的人,只是,我想要大家都能够笑得明朗,别伤感,别叹气,要看开一点,要开朗.

Ps: 自由女神地翻译: the woman who holds something which looks like an ice cream.(总结自我与韩国室友的对话).

五月天的摇滚本事

最近一直一直在youtube和tudou上看关于五月天的一切,我错过了五月天大部分的开始,错过了他们大概是最精彩的时刻,错过了他们是神话的时刻,错过了他们是纯真的孩子的时刻,错过了他们大声欢笑痛哭的时刻.

我看到一个人的id叫做,回到2003年以前的阿信,然后就觉得,很心痛.

很多人讲,五月天已经不是最初的五月天了,再也不是能够唱出志明与春娇,唱出拥抱的五月天了,没错,讲的没错.

可是,看看我们自己,我们又何曾像过最初的自己?

回头看我自己走的路,想到我最初走进学校的样子,再看看自己现在这副德行,真的好惊讶.

我觉得我就像五月天一样,纯真得一塌糊涂的年纪早已过去,可是,一些重要的朋友,一些重要的幼稚,还是存在我的心中,那是气质,那是与生俱来,无可改变的事情.

看到五月天以前上那些娱乐节目,再看现在上的娱乐节目,发现,每一个人的外表都变了,变得好帅,尤其是阿信吧,包子脸虽然还是包子脸,但是早就从北方包子变成了南方小笼包.令人心痛得是,我发觉,现在真的很难看到阿信笑得那么明朗了,阿信越来越少笑,笑得越来越勉强.其实或许是我的私心,因为我害怕,非常害怕五月天不再开心,不再快乐,有一天不再在舞台上出现,那我要怎么办?我要找什么人来感动我的心.我要去哪里找我最美好的青春?

五月天是一个全体成员都被五迷热爱的团体,而我,却不得不承认,我是只爱阿信的.我承认,我看过他本人之后,觉得他真的是帅,真的是长了一张非常可爱的脸.而我,不是对他的长相没有抵抗力,而是对他的歌唱没有抵抗力.从小,我就不爱乐器,不爱纯音乐,可是我爱听人类用自己的声音唱出美好的旋律,我觉得,没有什么乐器比得上人类的声音了.我记得某人说她梦想的王子会吹横笛…而我梦想中的王子是一定会唱歌的,会唱着能够迷倒我的歌,会唱着感动我心的歌.

我好羡慕五月天,他们从在一起到现在,完全就是我的梦想.一群朋友在一起做一件心爱的事,他们真的好幸运.当我看到他们站在舞台上,舞台下所有的人喊着他们的名字,唱着他们的歌的时候,我就忍不住要感动.

看这些关于五月天的影片,最大的感觉竟然是心纠结在一起无法自拔,不知为何.大概是太盼望那一天的到来了吧,那一天,我会和我的孩子们手牵着手,在五月天的面前大声唱着他们的歌,大声地哭泣,大声喊一句,我回来了!

五月天,你们一定要坚持下去,一定要坚定地站在舞台上,无论有多少人不再爱你们,觉得你们变了,觉得找不到过去的五月天,你们都要坚定地站在舞台上,因为,有太多人像我一样,有太多人最美好的青春都是伴随着你们的歌度过的.如果你们放弃了,如果你们不快乐,那么我们的青春怎么办?我们怎么能够找到回家的路?

所以,我会为你们祈祷.

终于,终于,终于在纽约去电影院看电影了,激动啊,感动啊~

在下面买一张票,上去之后就可以随便乱看,hoho,所以11刀的价格也不算贵,难得来一回,于是和我的新韩国室友一口气看了三部.   I  am the legend, p.s I love you, 还有一部不记得名字了,不过倒是最爱这个我忘记名字的电影,童话里的公主王子跑到真实世界的故事,男主角居然是grey's antonomy 的 mr. dreamy,让我和室友尖叫了一下. I am the legend完全是一部很莫名的电影,亏它还票房很高. 那个ps搞得我室友哭了很多次,而后我和她发现我们审美观完全不一样哈哈,一直在争论哪个比较帅的问题,于是我一直在研究几个演员帅与不帅的问题,所以完全米有掉眼泪. ok,我承认我是cold blood~我记得某人一直不屑我这个看电影不哭的毛病,而我也很鄙视某人看黄金甲都哭的毛病...

其实,电影好坏与否完全不重要,重要的是当我坐进电影院,当我坐上那个椅子,看着前面巨大的荧幕的时候,我真的差点飙泪啊~你们说我容易么我!我决定有空我会一个人来电影院从早待到晚,看到吐为止!我的遗憾啊~德基的电影院,我居然没有进去过就来了这里.我怀念某一年的圣诞节前夕,我和某只鬼连看两部电影的日子.我是真的想念我的国家,我的地盘,我的孩子们.

亲爱的们,请洗洗干净,等我回来.

ps:我的韩国室友是tony的fans呢~说整个中学时期一直追着hot跑,感叹了好一阵青春不再啊~